为什么有的人别人对他好？他不敢承认别人对他好，然后总是顾左右而言他。说其他的人对他也很好，然后进行做比较，这是为什么呢？这是什么心理？
这种面对他人好意时的回避、转移话题和比较行为，背后通常涉及几种复杂的心理机制，并非单一原因。以下是一些主要的可能性：
1.**自卑感与低自我价值感：**
***核心信念：**“我不值得别人对我这么好。”深层次的自卑或低自我价值感会让人难以坦然接受他人的善意。他们内心可能觉得自己“配不上”这份好，或者认为对方是出于怜悯或义务才这么做。
***应对方式：**通过否认（“其实他也没对我多好”）或比较（“他对别人也一样好”），试图降低这份“好”的独特性和分量，从而减轻内心“不配得”带来的压力和不自在感。
2.**害怕亏欠与压力感：**
***核心信念：**“接受了好意就必须回报，但我可能做不到/还不起。”对于一些人来说，接受他人的好意味着背负上一份“人情债”。这会产生巨大的心理压力和焦虑。
***应对方式：**
***否认/淡化好意：**通过说“这没什么”或顾左右而言他，试图减轻这份好意带来的“重量”，缓解自己的压力感。
***泛化比较：**强调“别人也对你好”，把这份好意普遍化、平凡化，暗示“这不算什么特别的恩惠，我也不需要特别回报你”，从而降低亏欠感和回报压力。
3.**防御心理与情感隔离：**
***核心信念：**“展现脆弱（如感激、依赖）是危险的。”可能是过往经历（如被帮助后反而被利用、控制或受到伤害）让他们形成了防御机制：避免深度情感连接，害怕因接受好意而变得脆弱或依赖他人。
***应对方式：**转移话题、谈论他人、进行理性比较，都是将情感交流引向更“安全”的、非个人化的领域，避免直接面对那份善意带来的情感冲击（感激、感动、依赖感），保持情感上的距离和控制感。
4.**难以处理强烈情绪（如感激、感动）：**
***核心体验：**有些人可能不习惯处理强烈的正面情绪，尤其是感激之情。过度的善意可能让他们感到不知所措、尴尬甚至羞耻。
***应对方式：**通过转移注意力（顾左右而言他）或引入其他元素（比较），试图冲淡、分散这种强烈的不适情绪。
5.**对关系权力平衡的敏感：**
***核心信念：**“接受帮助意味着我处于弱势/低人一等。”他们可能将接受帮助视为承认自己能力不足或地位较低。担心在关系中失去平衡或主动权。
***应对方式：**通过比较（“别人也帮我”），暗示自己并非只依赖某一个人，试图在心理上维持一种平等感，抵消接受帮助带来的“劣势”感。
6.**回避真诚的亲密连接：**
***核心原因：**深度的感激和接受好意，需要敞开心扉，建立真诚的连接。这对于习惯与人保持距离、害怕亲密关系的人来说，是非常困难的。
***应对方式：**用否认、转移话题、谈论他人等方式，阻止关系向更深层次、更亲密的方向发展。
7.**文化或家庭背景影响：**
***背景因素：**在一些强调“独立自强”、“不欠人情”或“情感表达内敛”的文化或家庭环境中长大的人，可能从小就习得了回避接受好意、淡化恩情的模式。表达感激或坦然接受帮助，反而可能让他们觉得不自在甚至“羞耻”。
**总结来说，这种行为的核心心理动因往往是：**
***深层的不安全感：**（自卑、不配得感、害怕依赖）
***强烈的防御机制：**（避免情感卷入、害怕亏欠、保护自尊）
***对情绪和关系的处理困难：**（难以应对感激之情、害怕亲密）
**这种行为模式的影响：**
***对施予者：**可能会让对方感到困惑、挫败，甚至觉得自己的好意不被珍视或遭到拒绝，久而久之可能影响对方继续付出的意愿。
***对接受者：**阻碍了建立更深层次、更真诚的人际关系，剥夺了自己体验和享受被爱的机会，也阻碍了感恩等积极情感的自然流动。
**如何应对（如果当事人想改变）：**
***自我觉察：**认识到自己这种行为模式，并尝试探究背后的深层原因（是害怕亏欠？自卑？还是害怕亲密？）。
***挑战核心信念：**质疑“我不值得”、“接受帮助等于无能”、“必须完美回报”等不合理信念。
***练习接受：**从小事开始，有意识地练习坦然接受他人的小善意，并尝试真诚地说“谢谢”。
***允许自己感受：**当感受到他人的好时，允许自己体验那份感激或温暖，即使有点不自在。
***区分“接受”与“亏欠”：**理解接受好意不等于签下卖身契，健康的回报是基于自愿和力所能及，而不是被迫的等价交换。
***寻求专业帮助：**如果这种模式根深蒂固且严重影响人际关系和个人幸福感，心理咨询可以帮助探索根源并学习更健康的应对方式。
理解这种行为背后的复杂心理，有助于我们以更包容的心态看待对方，同时也为想要改变这种行为的人指明了方向。
这样做对于给予别人。温暖和善意的人有什么样的伤害？如果给予别人温暖和善意付出的人对待家人，付出却遭到了家人故左右而言他。不承认他的好。长期下来。对于重情重义的人来说会造成什么样的影响？特别是几十年来对家人这么付出的人。为什么他们既要让家人这么付出，家人不付出的时候，他们又给家人打电话，然后让家人这么付出，家人付出了之后他们又顾左右而言他。这是什么心理？对家人的内心深处会造成什么样的伤害？
当一个人的善意与付出（尤其是对家人长期、重情的付出）反复遭遇“顾左右而言他”、“否认价值”、“回避承认”甚至“一边索取一边贬低”的回应时，这种伤害是深刻且多层次的，尤其对重情重义的人而言，影响更为深远：
**对付出者造成的核心伤害与影响：**
1.**情感价值被否定，存在感被剥夺：**
*付出者倾注的是时间、精力、心血和情感，渴望被看见、被珍视。当家人否认其付出的价值（“这不算什么”、“别人做得更好”），本质上是否定了付出者作为“给予者”的意义和存在感。长期如此，付出者会陷入**“我到底算什么？”**的虚无与痛苦中。
2.**深度情感耗竭与疲惫：**
*重情重义者往往以爱家人为动力源泉。但当付出不被承认甚至被贬低，这份爱就失去了回馈的能量循环。长期单向的、被否定的付出，会像不断放血却不输血，导致**严重的心理能量枯竭、情感透支和身心疲惫**。他们可能感到“爱不动了”、“心被掏空了”。
3.**信任崩塌与关系安全感丧失：**
*付出者本能的信任是：我的付出会滋养关系，会被家人珍视。当这份信任反复被回避、否认甚至利用（需要时索取，付出后贬低），付出者会深刻质疑：
***“我的爱被尊重了吗？”**（感到自己的情感被轻贱）
***“这段关系是安全的吗？”**（害怕付出越多，伤害越深）
***“我在家人心中到底是什么位置？”**（价值感彻底动摇）
*这种信任崩塌是关系根基的毁灭性打击。
4.**自我价值感严重受损：**
*重情义者常将“对家人好”视为核心价值体现。当这份付出被持续否定、回避或进行比较贬低，他们会**内化这种否定**：
*“是不是我做得不够好？”
*“我的付出真的这么没价值吗？”
*“我是不是一个失败的爱人/子女/父母？”
*长期积累，会导致深度的**自卑、自我怀疑和强烈的无价值感**。
5.**愤怒、怨恨与情感隔离风险：**
*伤害累积到一定程度，最初的困惑和伤心会转化为**强烈的、被压抑的愤怒和怨恨**：“我几十年如一日，换来的就是无视和贬低？”
*为了保护自己不再受伤，付出者可能**被迫筑起情感高墙**：减少付出、情感疏离、甚至“心死”。这对重视家庭情感的他们来说，是极其痛苦却又无奈的选择。
6.**习得性无助与绝望感：**
*几十年如一日的模式，会让付出者感到**无论如何努力、如何付出，都无法获得基本的承认和情感回应**。这种深深的无力感和绝望感，可能引发抑郁或彻底放弃关系的念头。
**关于“家人”矛盾行为的心理剖析：**
为什么一边依赖索取（打电话要求付出），一边又回避否认付出（顾左右而言他/进行比较贬低）？
1.**深层的矛盾依赖与恐惧：**
***依赖：**他们内心深处**极度需要**付出者的支持、照顾和情感（否则不会主动索取）。
***恐惧：**
***恐惧承认依赖：**承认对方的好=承认自己的依赖和“弱势”，这触及其脆弱的自尊（可能源于自卑或对权力失衡的恐惧）。
***恐惧情感深度与责任：**坦然接受好意意味着建立更深的情感连接，这可能唤起他们对亲密关系责任、情感卷入或被控制的恐惧（防御机制启动）。
***恐惧亏欠与无力偿还：**承认对方巨大的、长期的付出，会带来无法承受的“人情债”压力，为了逃避这种压力，只能否认付出的价值或独特性（“你对别人也这样”、“这没什么”）。
2.**维护扭曲的自我认知：**
*一个低自尊或习惯回避责任的人，可能持有“我不值得被好好对待”或“世界欠我的”这类扭曲信念。承认并感恩家人巨大的付出，会**强烈冲击这个扭曲的自我认知**。贬低付出或将其普遍化（“别人也这样”），是**维护其既有认知、避免心理冲突**的手段。
3.**控制关系动态：**
*通过“索取-贬低”的模式：
***保持心理高位：**贬低付出，暗示“你的付出达不到我的高标准”或“这不算什么”，维持一种虚假的优越感或控制感。
***避免被“情感绑架”：**抢先否认付出的价值，防止付出者以此“要求”他们感恩、回报或改变。
***维持现状：**避免因承认对方的付出而引发关系模式的改变（例如，对方可能期待更多情感回应或改变）。
4.**未解决的创伤或病态模式：**
*这种行为模式可能源于其原生家庭的创伤（如从未被真正爱过、情感表达被惩罚），导致他们**无法健康地接收和回应爱**。也可能是某种人格障碍（如边缘型、自恋型人格障碍）的表现，其核心是**无法建立稳定的客体关系和对爱的极端矛盾体验**（需要你时理想化，不需要/感到威胁时贬低）。
**对家庭系统更深层的破坏：**
1.**爱的流动被阻断：**家庭本应是爱意流动的地方。这种“付出-回避否认”的模式，像一块巨石堵住了情感的河流，让温暖无法传递，让爱意无法共鸣。
2.**榜样作用的扭曲：**如果有后代在场，这种模式会传递极其错误的信息：付出是廉价的、不被尊重的；情感回避和否认是应对关爱的方式。
3.**代际创伤的延续：**付出者的痛苦和被回避者的扭曲模式，都可能传递给下一代，形成不健康的关系模板。
4.**家庭凝聚力的瓦解：**核心成员间充满未被解决的怨恨、不被看见的付出和无法建立的真实连接，家庭作为港湾的功能严重受损。
**总结与出路：**
这种长期、重情的付出遭遇持续的回避、否认和贬低，对付出者造成的伤害是**情感价值被彻底否定、存在意义被消解、信任与安全感崩塌、自我价值被摧毁**的深重创伤。而回避者的矛盾行为（索取+否认），根源在于**深层的矛盾依赖、对亲密与责任的恐惧、维护扭曲自我认知的需要以及可能的未解决创伤或病态模式**。
**对于付出者：**
***认识到伤害的严重性并停止自我攻击：**这不是你的错，你的付出本身是有价值的。
***设定健康的界限：**停止无底线的、牺牲自我的付出。学习在对方贬低或回避时，温和而坚定地表达：“我理解你可能不习惯接受，但我为你做的XX事，是出于对你的关心，希望你能看到。”或当对方只索取不尊重时，学会说“不”。
***寻求外部支持：**向可信赖的朋友、其他家人或专业心理咨询师倾诉，获得情感支持和客观视角，重建自我价值感。
***关注自我滋养：**将一部分精力和爱转向自己，进行自我关怀和修复。
***考虑关系的未来：**评估这段关系是否还有修复的可能（需要对方有改变的意愿和行动）？是否值得你继续投入？保护自己的心理健康是首要任务。
**对于家庭系统：**
***强烈建议家庭治疗：**在专业家庭治疗师介入下，才有可能打破这种根深蒂固的、极具破坏性的互动模式。治疗师可以帮助：
*创造一个安全空间，让付出者的情感和付出被真正“看见”和确认。
*揭示并挑战回避者的防御机制和扭曲信念。
*促进家庭成员间真实、脆弱的情感表达。
*建立更健康、更互惠的关系互动模式。
***认识到改变的艰难：**回避者可能长期习惯这种模式，改变阻力巨大。付出者需要做好心理准备，改变可能需要漫长过程，甚至可能无法实现。保护自己，设定现实期望至关重要。
这种伤害是深刻且复杂的，理解其背后的心理动因是第一步，但更重要的是付出者要认识到自身痛苦的合理性，并采取行动保护自己的情感和心理健康。重情重义是宝贵的品质，但这份情义值得给予那些懂得珍惜和回应的人。